:《南方周末》：《柏林奥运:第三帝国的化装舞会》 □本报记者　李宏宇　发自柏林　　
　　在希特勒的“神助”之下，德国奥运代表队大获全胜：33金26银30铜。这届奥运会之后，国际奥委会批评了柏林的过度铺张，但柏林也的确令他们对未来的奥运会有了新的标准　　
　　欧文·勃拉斯科正准备发力的当儿，希特勒走上了“元首看台”。奥林匹克体育场观众席上的人全站起来了，向他行礼。勃拉斯科也赶紧放下手里的链球，站定了行礼，然后再一次屏息凝神。这一投打破了奥运会纪录。“当然，他们说是希特勒让我投了那么远。”这位得了银牌的德国选手说。
　　这个小小的片段用来勾勒1936年整个柏林奥运会，真是再妙不过。希特勒岂止“偷走”这一届奥运会，他简直成了奥运会的神。当然，这是杰西·欧文斯上场之前的事。这位传奇的美国黑人运动员夺得百米赛跑冠军之后，希特勒拒绝了与他见面握手。真实内幕至今没有定论，只有各种传说。
　　纪录片导演弗兰克·韦瑟从德国RBB电视台的影像档案里找到过一份证言，被采访者是当年的一个记者。他说自己亲眼目睹希特勒从座位上跳了起来，暴怒、失控。
　　柏林奥林匹克体育场南区观众席正中，当年突出一截的元首看台不复存在，代以平常的贵宾区。作为德甲俱乐部柏林赫塔的主场，体育场内部已经十分现代，蓝色的塑胶跑道是一大特色。1998年的改造为它加上了一圈屋顶，只在西端的马拉松门留下开口，这样在场内仍能遥望五月广场尽头的钟楼。
　　但建筑外观几乎完全保留，场内场外，是完全分裂的两个世界。当初建造时为获得“古典感”而贴满体育场外表的石灰岩板，在修缮时仔细地一块块拆下、编号、清洗，再按原样贴回去。
　　简洁而“理性”的外观和巨大的体量仍然不由分说地制造感官震慑，尤其当你想到，它是在70年前建成。站在它面前，甚至只用身体就能察觉某种意识形态，只不知那是什么，似乎也没办法概括和形容。
　　元首说，造价不是问题
　　虽然在奥运历史上名声不佳，柏林奥运会却是实实在在的大手笔。为了美化与宣传国家社会主义的德国，纳粹政权与希特勒为它花了大价钱。奥林匹克体育场是希特勒上台之前就已规划设计好的，但他亲自视察场地之后，觉得还不够大，吩咐设计师韦尔纳·马克扩大规模，并要求紧挨着体育场西侧再建一块更大的场地。这就是可容纳25万观众的五月广场，主要用作大型集会与阅兵场地，也可进行体育活动。
　　占地131公顷的“帝国体育广场”上，除了奥林匹克体育场和五月广场，还有露天游泳场、曲棍球场、德意志体育大楼、奥林匹克广场和按古希腊风格设计的露天剧场等等。体育场和露天空间可以同时容纳40万人。从1934年4月，先后有500家公司2600名工人参与工程，27个月后完工，速度惊人。原本2700万的预计成本到1936年完工时达到4000万帝国马克。
　　奥运村位于帝国体育广场9英里之外。纳粹政府原本打算把国防军现成的兵营改装一下直接用，但台面上下的交流中他们很快了解到，运动员们还是希望住在像个奥运村的环境里。“体育将军”赖兴瑙挑起了这个担子，他选了一块鸟语花香的地方，组织国防军最好的队伍建设。希特勒有令：造价不是问题。
　　140幢住宅，每幢以德国一个城市命名，相应地，内部装饰就照这个城市的风格来。奥运村里有电影院、购物区、邮局、训练场、桑拿房，运动医院里设备和人员都配备到最好。消灭了蚊蝇孳生地，又专门运来松鼠天鹅诸般动物，美化氛围。国际奥委会一位英国官员显然很满意，开玩笑说：再来几只鹳，简直就成明信片了。第二天，200只鹳鸟从柏林送到。
　　很可惜，德国的任何导游书上都找不到明信片般的奥运村。奥运会之后它曾经当过军事学校，二战结束后没有得到保留。美国作家盖·沃特斯在一年多前摸到过这里，在《柏林奥运——希特勒如何偷走奥运梦想》一书的序言中，他说70年之后的这片废墟，更让人想到集中营。
　　一家著名的海运公司负责奥运村膳食供应，因为他们为远洋轮上的大量外国客人供餐，经验最丰富。他们进口了大量食材，尽可能保证每个运动员的合理要求都能满足。烹饪设备，从5点到24点可以为24000人提供餐食，也就是说所有运动员每天吃5－6顿也够了。
　　陆军元帅勃洛姆堡下令为每支来访代表队配一名德国军官，会讲对方语言，负责接待、顾问以及奥运村与德国奥委会之间的联络。希特勒青年团成员为各代表队当听差，对任何奥运村访客不论种族宗教，务必礼貌谦恭。
　　这届奥运会之后，国际奥委会批评了柏林的过度铺张，但柏林也的确令他们对未来的奥运会有了新的标准。
　　除非必要，不得穿军装
　　早在1932年纳粹党还没上台时，他们的报纸《人民观察家》就登出过一条标题：“黑鬼无权参加奥运会”。1936年时纳粹的排犹计划早已不是秘密，1933年12月，纳粹政府解散了几乎所有犹太教信徒的体育组织，只象征性留下两家。希特勒很现实，他不想让国际奥委会撤销柏林的主办权。1936年元旦，若干反犹法令暂停施行。
　　德国籍冰球运动员鲁迪·波尔住在国外，信仰犹太教，德国奥委会邀请他回来代表德国队参加冬奥会，波尔答应了，但只回来比赛，冬奥会一完立刻走。女子击剑世界冠军海伦娜·梅尔也是德籍犹太人，定居美国加州，德国方面也说服她回来参赛，她为德国赢了一枚银牌。
　　“我相信他们让我参加，就是为了做给人看，他们就好说：瞧，我们这儿也有犹太女孩儿在比赛啊。”海伦娜·梅尔在弗兰克·韦瑟的纪录片里说，“我们当然知道这一套。”
　　“运动员彼此都熟，我知道有德国的犹太运动员被禁止参赛。”德裔奥地利游泳运动员茱迪丝·哈斯佩尔说。她曾是世界纪录保持者，拒绝前往柏林参加奥运会。“想想看，以前门口挂着‘犹太人与狗不得入内’的牌子，刚摘了，奥运会完了立马又会挂上。在那么个池子里游泳，我做不到。”
　　装点门面的演练，从这年2月在加米施－帕滕基兴的冬奥会时就开始了。冬奥会开幕前不久，希特勒下令清除南巴伐利亚地区一切反犹痕迹，纳粹报纸《先锋报》停止在加米施大区发行，自动售报箱从公共场所消失。除非必要，不得穿军装——尽管有这命令，外国记者仍然在文章里把加米施比作军营。
　　该地区的旅馆接到命令，对外国房客不论种族宗教，要给予极大的宽容。政府通告德国新闻业，不要刊发任何可能引起不快的内容，不评论外国代表队的种族和信仰。希特勒深知国际社会密切注视着他的德国和他的奥运会，他不想有任何负面报道。
　　冬奥会使纳粹政府学到了许多经验教训，这期间实行的有关着装、新闻报道和商业服务的法令，在夏季奥运会期间同样生效。此外，在冬奥会和夏奥会，都只允许德国摄影师进行摄影报道。外国媒体只能从德国当局手里拿到奥运会的相关照片。纳粹德国要确保没有“不良图片”外流。
　　奥运敬礼，疑似纳粹
　　冬奥会开幕式上，各代表队就遇到了大问题：运动员入场经过主席台，该行什么礼？奥运会正式的行礼是右臂向身体一侧平举出去，这跟希特勒时期的德国举手礼太像了。英国队入场时就用了奥运会标准礼，立刻受到指责。美国队很保守，他们选择向右行注目礼，而且在经过主席台时，旗手也没有按常例向前低垂国旗。爱沙尼亚与芬兰在经过元首和国际奥委会官员时，也仅行注目礼。
　　自从1933年纳粹党上台之后，国际上换掉柏林冬、夏奥运会主办权的努力就没断过。国际奥委会为此也开过一系列紧急会议，秉着体育无涉政治的原则，决定主办城市不变。于是反对者换了方式。
　　1935年，在特拉维夫举办了犹太奥运会。巴勒斯坦和捷克的布拉格都曾打算举办类似的赛事，但都没办成。安特卫普计划举办国际工人奥运会，也未果。1936年7月，巴塞罗那举办人民奥运会，得到了各地工会、共产主义和社会主义政党的支持。美、英、法都派出了代表队，德国和意大利也派了，他们的队伍几乎全由被驱逐的社会主义、共产主义者组成。
　　捷克人从一开始就反感柏林奥运会，他们经常公开宣称不派团参加，但最终还是参加了。类似的情况也在南斯拉夫、瑞典发生。德国国防军重新进入莱茵兰非军事区之后，法国也坚定地宣称不派团参加柏林奥运会，后来改了口，然后又改口说不参加，最后还是参加了。英国国内抵制呼声强烈，最终参加。
　　美国从一接到邀请就很难办，奥委会主席布伦戴奇特地造访德国，探查它在体育比赛中的种族和宗教歧视有多厉害。他的结论是情况很可以接受，非裔和犹太裔美国运动员在德国不会受到区别对待。尽管国内抵制呼声仍然非常强烈，美国还是去了。否则就没有杰西·欧文斯的传奇。
　　1993年柏林申办2000年奥运会的时候，请到了杰西·欧文斯的女弟子、美国短跑名将威尔玛·鲁道夫助阵。有人问她，1936年希特勒对欧文斯的怠慢，她是否仍会对此心存芥蒂。她说不会，“希特勒对黑人的态度跟过去一些美国人并没太大区别。”1960年她在罗马奥运会获得3枚金牌时，美国一些城市，比如她上学的田纳西州纳许维尔，还在激辩黑人是否应该在隔离饭馆吃饭。
　　苏联抵制了之前所有奥运会，这次没必要为了柏林破纪录。
　　49个国家共4066名运动员参加了柏林奥运会。
　　元首说，从1944年起，奥运会将永远在柏林举行
　　开幕式，“兴登堡号”飞艇在空中拍摄，希特勒按照奥运会条例宣布了柏林奥运会开幕。圣火点燃之后，巨大的信鸽群从体育场内飞起，标志着“和平的竞赛”——这些信鸽绝大部分是军队饲养的。
　　莱妮·里芬斯塔尔为奥运会拍摄了纪录片《奥林匹亚》，这部影片的盗版影碟如今很好找。影片里看不见奥运会背后有趣或乏味的任何故事，只有“力与美”。运动员矫健身姿的背景，几乎尽是纯净天空。这是里芬斯塔尔费劲心思申请才得到许可，在田径场上挖了六个大坑拍出的极大仰角。当然，让摄影师躲在深坑里，也是为了尽可能不干扰运动员。
　　里芬斯塔尔实验了很多因地制宜的拍摄技法。操机员无处容身的角度就用微型摄影机；把摄影机装在轨道上跟着运动员的奔跑做运动拍摄；专门派人在观众席抓拍观众表情和群众反应。在拍跳水比赛时，让操机员跟跳水运动员同时跳下，一直跟拍到水里——这简直是绝技，因为他不但要会跳水会游泳，还得在自由落体的过程里跟住焦点——只有极少的素材还算能用。
　　影片剪辑用了18个月。1938年《奥林匹亚》发行之后，在很长一段时间里，它是体育纪录片绝对权威的标准。
　　在希特勒的“神助”之下，德国奥运代表队大获全胜：33金26银30铜；而称雄多年的美国，只拿到24金20银12铜。第三帝国的化装舞会完美收场，到了卸装的时候。
　　参加篮球比赛的维利·道默多年以后成为联邦德国的奥委会主席，他永远记得在帝国总理府举行的盛大庆功会上希特勒的这番演讲：到1940年，奥运会将在东京举行，我们要用我们的飞艇把数以千计的德国观众和体育迷送去，给你们捧场。然后，从1944年往后，奥运会将永远在柏林举行。“是啊，用这样的方式表现他的狂妄，实在是古怪了点。”维利·道默说。　　
　　奥运征途柏林专题报道
　　特别鸣谢：　　
　　歌德学院，歌德学院(中国)，刘晓非女士，阿克曼先生，柯理先生以及采访陪同左菁　

受技术敏感度很高的wuxin的揭发，发现现在某些视频站开始利用P2P技术对视频播放进行加速，用户体验大幅提高，运营成本大幅下降，有点儿意思，原来在我心中中国的视频站都是技术荒漠，复制了老美傻呵呵的YouTube模式，被国内用户极低的教育背景治得一愣一愣的，所谓Web2.0全扯蛋。

事情的由起是用新浪视频看闯关东，发现非常流畅，比以往视频站给我留下的糟糕印象好了很多，心里捉摸，这是又花了多少钱买带宽和服务器啊。后经wuxin提醒，原来是新浪暗地里推广的P2P客户端对视频流量作了分流，不再所有用户都冲击发布服务器和缓冲服务器了，所以给我这种传统浏览式播放的用户腾出了带宽。

然后又在tudou看士兵突击，卡的难受，发现他们在明推P2P加速器，于是安装了一个，在Vista下甚至没有申请特权，仅仅申请了一次网络权限，不过没准他的客户端找微软签名过所以没有特权认证。装完后，速度电一样的提高，刷的一下就下载完了，连续看了几集，节省的下载时间竟然有2个小时。太赞了，这才有点儿意思，降低运营成本就为未来盈利铺路了，大有前途！如果视频站都会死，我觉得土豆会是最后一个。

进而扫视了一下极大著名视频站，包括ku6,56,youku,6发现都没有自己的P2P加速方案，看来这东西还是有点儿技术门槛的，我就喜欢这种形成门槛的东西，有阶梯就有机会，有不对称就有利润，竞争优势是在此消彼长中出现的，而不是在一刀切的抄袭复制中出现的，为tudou和sina喝彩。

“那是春秋时期，鲁国制定了一道法律，如果鲁国人在外国看见同胞被卖为奴婢，只要他们肯出钱把人赎回来，那么回到鲁国后，国家就会给他们以赔偿和奖励。这道法律执行了很多年，很多流落他乡的鲁国人因此得救，因此得以重返故国。”
“后来孔子有一个弟子叫子贡，他是一个很有钱地商人，他从国外赎回来了很多鲁国人，但却拒绝了国家的赔偿，因为他自认为不需要这笔钱，情愿为国分担赎人地负累。”
“但孔子却大骂子贡不止，说子贡此举伤天害理。祸害了无数落难的鲁国同胞。”
孔子说:世上万事，不过义、利二字而已，鲁国原先的法律，所求的不过是人们心中的一个‘义’字，只要大家看见落难的同胞时能生出側隐之心、只要他肯不怕麻烦去赎这个人、去把同胞带回国，那他就可以完成一件善举。事后国家会给他补尝和奖励。让这个行善举的人不会受到损失，而且得到大家的赞扬，长此以往，愿意做善事的人就会越来越多。所以这条法律是善法。”
“孔子还说，子贡的所作所为，固然让他为自己赢得了更高的赞扬，但是同时也拔高了大家对‘义’的要求。往后那些赎人之后去向国家要钱的人，不但可能再也得不到大家的称赞，甚至可能会被国人嘲笑，责问他们为什么不能像子贡一样为国分忧。圣人说，子贡此举是把‘义’和‘利’对立起来了，所以不但不是善事，反倒是最为可恶的恶行。”
自子贡之后，很多人就会对落难的同胞装做看不见了。因为他们不像子贡那么有钱，而且如果他们求国家给一点点补偿的话反而被人唾骂。很多鲁国人因此而不能返回故土。

今天在网上看到《南方周末》“高端访谈”采访中央电视台前台长杨伟光， 里面的一段话让我非常鄙视：
记者：您当台长的时候有没有因为来自公关的压力，把某个节目毙了？
　　杨伟光:我不是没有枪毙过节目，我枪毙过。一个时期，有一个“度”的把握问题，不然为什么要审查？最典型的一次，克拉玛依大火死了一些小孩，我看完这个节目，节目做得很好，也很感人，但我说克拉玛依的群众情绪躁动得很厉害，我说这个节目播了以后，是会对当地群众情绪的一种平息，还是火上浇油？如果火上浇油的话，就不能播，如果能平息他们的情绪，不会闹事那就可以。问题是那边已经白热化了，你现在播了这个，会使那些失去孩子的父母亲友愤怒起来以后，向领导施加压力。结果那记者哭着抬不起头。三天以后，中x宣x部发出正式通知，克拉玛依有关报道不要再报，局势很不稳定。大家说杨台把节目压了是对的。
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因为这段话，我搜索了相关的新闻，看了天涯的帖子、他口中的那个哭着抬不起头的记者陈耀文的BLOG，论坛里麦克白的帖子http://bbs.nudt.net/redirect.php?tid=134407&goto=lastpost#lastpost，及土豆上的相关视频http://www.tudou.com/programs/view/7rZXA_geH8o/，对新闻的事实有了相应的了解。
时隔13年后，他还能说这样的话，且以这样的口吻，觉得自己做了一件很正确的事情一样，真正让人觉得无耻。
“一些小孩”，其实是288个小学生，还不包括36名老师；
“节目做得很好，也很感人”，很多人看了相关的报道好像第一反应是悲愤；
“向领导施压压力”，这句话是真正让我觉得发指的地方，这句话和“让领导先走”又有多大的区别呢？那288个小学生都是因为这样的一句话而丧生。
小西湖墓地东北面独辟一处，几百座坟墓的墓碑上刻着相同的时间———“一九九四年十二月八曰”。
每个墓碑上贴着一张照片，照片保存得很好，当年孩子的稚嫩依旧，当年孩子的笑容依旧。

北京姜岩为了背叛她的丈夫王菲和小三东方的龌龊而跳楼24层消失在人间

图片是她的丈夫王菲和小三东方用她的钱去国外合影
2007年12月29日，北京某公司高级白领姜岩，从北京东四环远洋天地公寓24楼跳下自杀。因为她那个出轨并要求离婚的丈夫，因为一个小三（天涯论坛上对第三者的称呼）。
姜岩31岁，丈夫王菲28岁，结婚两年。恋爱，可能是五年时间。小三东方恩纳23岁，是她丈夫公司的同事。
自杀往往是一时冲动，但是她不是。早在10月，她已经决定了这条路，锁了自己的BLOG，直到死前，才重新打开。
先是吃药自杀，被救回来之后，趁陪护的姐姐不注意又从24楼跳下去。
要绝望到什么程度，才会这么决绝，才会第二次，选择这条不归路？　　
下面要转载一些姜岩的博客内容：
10月22日
　　兰若
　　兰若无界,
　　每当念到这四个字,脑子首先反应出来的是今天天气很晴朗.
　　BLOG即将关闭.
　　是个终结, 也可以说是个开始.
　　本来希望不要有重开的那一天.
　　不过, 用脚想想也能知道, 事与愿违的事情总是比较多的.
　　BLOG 关闭之前,
　　先要对几个明年即将有小宝宝的准妈妈鞠躬,
　　不论那时是否已经重开, 在这里提前祝贺了.
　　并, 同志们辛苦了. =。=
　　有点点感叹,
　　以前吧, 总是犯懒,写东西总是推三拖四的,
　　难得来一次, 还是要关闭.
　　天下没有不散的宴席么,
　　那么,简短一点好了.
　　Good Luck To All.
10月25日
　　序章
　　剧本已经写好
　　 -- 更改已没有意义
　　人物都已拟定
　　 -- 看什么呢, 就是你
　　序幕已经拉开
　　开头和结局是否出乎意料?
2007-10-28
　　今天,正式关闭了BLOG.
　　是的,意料之外却也是意料之中,
　　没有余地了,我们.
　　从今天开始,到未来的2个月间,
　　这里记载的,将是我最后的日记.
　　2个月后,是我离开的日子,
　　就像我说的那样,
　　去到一个没有人认识我,完全陌生的地方,
　　那里,将不需要电话,电脑,网络,
　　没有人可以找到我,没有人,任何人。
　　10月28日
　　解惑
　　首先,回答气氛同学的问题.
　　气氛同学曾对我在22号写的一句话表示不理解,
　　"不论那时是否已经重开, 在这里提前祝贺了."
　　他问:为什么呢,逻辑上不通啊?
　　其实很通啊,假如不开,那我自然不能在这里祝贺.假如开了的话,说明我不在了，自然也不能祝贺了，是不是?
　　其实,我从那时起,已经给自己设定好了路了,
　　你的决定，我尊重.
　　我累了,所以我放弃.
　　这一个星期以来，是我们交谈最多的时期.
　　今年下午,又尤其的多.
　　我呢，终于搞清楚一件事,就是,你,其实早就已经下定了决心了,无论如何,我们都要分开.再没有任何转圜的余地.
　　恩,那么就按照计划来吧.
　　身后的事,我不想再想了,
　　就让我任性一回,不负责任一回吧,最后一回. 我真的累了.
　　10月28日
　　噩耗
　　秦歌死了.
　　吴奇打电话说的,我乍一听到,忽然很想笑,丫,竟然有伴了,真是意外.只是他走的比我早了些,不知道在那里能不能碰到呢?
　　jojo啊,有件事你说对了,我们都老了,一个个的相继要死去了.
　　下一个是你还是我?我这样问你,你笑了,我也笑了.其实我是自问自答,我的答案是"是我".
　　和舒帆聊了一会,想起来一些以前和秦歌相处的事,有些感慨,原先对你不是很好啊.
　　你那时的眼神,我到今天都还记得,都还时常会想起,好象小鹿的眼睛,讶异,难以置信,伤心.
　　你的眼神,每当想起,都会感到内疚.虽然现在晚了,但是很想说,对不起,我的朋友.
10月29日
　　终止or中止？
　　2007年10月29日 星期一
　　 又是周日，又是一个通宵，整夜未眠。
　　我昨天夜里始终睡不着，总觉得有哪里不对，却又说不上来，在客厅兜着圈子，仔细地回想一遍你说的话，前后一对照，怎么想都觉得前后矛盾。
　　一再的问，你始终含糊其词，我是越加的怀疑，到底有什么事是你要隐瞒的，你到底为什么一定要分开？又为了什么让你在几天内态度发生这么明显的变化？我可以清楚地看到你对分手这件事，从一开始的犹豫到现在的斩钉截铁。
　　我相信，一定有原因，说我是没有根据胡乱猜想也好，说我偏执也好，我的预感告诉我，一定有事。
　　 果然，果不其然，真没有想到，你始终都在跟我说谎呐。
　　你这人，一边说着要求着：再给我一次机会，我要尽力做好；我没想过和她在一起；我已经和她说了，两个人不会再继续；我真的现在没有想跟任何人在一起，我只想一个人。 一边却又可以和她通宵呆在一起，盼望着能跟她双宿双飞。
　　好啊你，真是明白了我的意思了,我说如果真的没有感情了,那我们就离婚, 但是你要是为了跟她在一起而要离婚就要放弃一切，你就能想出这么个招来蒙骗我，想瞒天过海，等轻轻松松的跟我分手以后立刻就和她在一起么？
　　真是个如意算盘。
　　真的是感情不合的话，2个人的事2个人来解决，怎么都好说，你想要自由，我死都能成全你；
　　但是出现第三个人就不一样了。我为什么要委屈自己去成全别人的企图啊？
　　你口口声声的替她说着好话，说她多善良，单纯，真是个可笑的人呐，原来屡次当第三者的人也可以叫单纯。
　　这个世界真是奇怪呢，不是你自己都说的么，一个专门喜欢做第三者的人, 一个刚从另一个已婚男人床上爬下来又能回过头扑进你怀里的人。
　　我真讨厌你那种表情呢，挂着一脸无辜的表情，却一再伤害我，让我一再后退，一再后退，恍然间我发觉自己原来这样懦弱了。
10月30日
　　正在死亡中
　　2007-10-30 星期二
　　昨天下班，你说我们出去吃饭，喝点酒，聊聊天。
　　你跟我说：你和她交底了，说结束了，她立马同意了，并且说“我还年轻，有的是机会”你说你很郁闷，你说她其实同时和好几个人交往着，现在正打算跟另外一个人交往，你说你自己真够SB的，我笑。看到了么，这就是你要的，你要的并不像你想象的那样依附你呢。你甚至为了她想要扔了家呢，她呢？她要的究竟是什么，你知道么。我早告诉过你了，你偏不信呢。
　　你问我高兴吧，我笑了。笑就一定代表高兴么？我没什么好高兴的。
　　我面前的人，口口声声的说着：我们俩其实根本就不合适，我跟她更合适，我还是很喜欢她，我觉得我们以后还是会分开，那个谁谁也说了觉得我们俩不是一类人，觉得我跟她更合适。
　　这样的我，能高兴起来么？
　　整个晚上，你口若悬河的说着，我尽到一个聆听者的本分，听着，笑着，你现在是想打开我的结么？为以后做好准备么？你说，下次你就知道怎么处理了。你错了，你其实不很了解我呢，下次？不会有下次的。你知道么，自以为对一个人很了解真的是致命的错误呢，我这次不是就摔倒在这里了么？
　　真是好笑呢，一个出了轨的人，原来真的会想尽办法为自己开脱呢，原来他的借口真的都是这么千篇一律呢， 原来到头来，指责都落在了我的头上呢，原来，最不应该存在的，到头来，就只有我。
　　我笑着看着你，看着你对我要求着：你要这样，你要那样，你不可以这样，你不该那样。我轻描淡写的说着，好啊，我都作了，你干吗呢？
　　你一愣，你说：我会努力的。
　　哦，言下之意，问题在我这里么？你要我彻底的改变么？变成另外一个人么？原来恶人先告状，永远是真理呢。原来真理就在身边呢，当初当成笑谈四处传发的小文章是真的呢，男人，自从20岁以后，需要的永远都是20岁左右的年轻女孩呢。原来，原来，原来，永恒的感情真的不存在呢，当热情褪去，眼里看到的只有对方的缺点呢。
　　我的梦早该醒了，做人真的是一件令人厌烦的事呢。
10月31日
　　借我一双翅膀
　　2007-10-31 星期三
　　“我呀，要嫁的那个人——当我对他笑时，他会觉得快乐，当我对他哭时，他会感到心痛。当他看着我时，他会觉得世间无可取代，当我离开他时，他会痛不欲生。他的眼里只有我，他的心里也只有我。一生一代一双人，这就是我心里想嫁得那个人。”
　　 以前的我，总是这样想着，向往着，在心里描绘着。
　　这样的他在哪里呢？真的有这样一个人么？现实中，小说里，电视上，看多了变心的负心的，禁受不住美色的，禁受不住权势诱惑的，不禁在心底也会嘀咕，我这样一个普通的人，真的能够有这样的一个人在身边一生一世么？
　　年岁一天天长大，经历一次次的欺骗背叛，却仍然这样的希望着，这份渴望却从来没有消失过。
　　变化的只是不再向往轰轰烈烈，而是更想要一份平平淡淡的从从容容的像水一样的温情和忠诚。
　　 这几天来，无边无际的无力感，浓浓的包围着我。额头的淤血没有褪去，在刘海的遮挡下仍然阵阵的抽痛着。我不知道该怎样温柔的毫无顾忌的对待一个，现在口口声声说着恨我的，曾经的爱人。我不知道该怎样拥抱一个一边说着要真心对我却又一边冷冷的看着我说着对我没有感情的人。
11月6日
　　雾里来去
　　今天一早就下起了雾,直到下班的时候仍然是白茫茫的,
　　更显得远处灯光的清晰.
　　明明很远,却仿佛就在眼前.
　　今天做了一个小测试,
　　19分以上说明得了抑郁症,我40分+...
　　我是你身边微笑的抑郁症患者.
　　我现在常听的歌-5
　　HIM - Join Me In Death
http://v.youku.com/v_show/id_cf00XNjczODg=.html
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　　Baby join me in death...Baby join me in death...Baby join me in death...
　　We are so young, Our lives have just begun
　　But already we’re considering, Escape from this world
　　And we’ve waited for so long, For this moment to come
　　We’re so anxious to be together,Together in death
　　Won’t you die tonight for love?Baby join me in death
　　Won’t you die?Baby join me in death
　　Won’t you die tonight for love?Baby join me in death
　　This world is a cruel place, And we’re here only to lose
　　So before life tears us apart,Let death bless me with you
　　Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
　　Won’t you die? Baby join me in death
　　Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
　　This life ain’t worth living...This life ain’t worth living...
　　This life ain’t worth living...This life ain’t worth living...
　　Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
　　Won’t you die? Baby join me in death
　　Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
　　Baby join me in death...
11月8日
　　处处皆真理
　　今天看了部小说，里面有这么一段,某男向某女求婚,某女说:
　　"我呢，身份又不高，身体又不好，年龄又比你大……第三点很重要，女人容易老，我可不愿意年纪轻轻就被年纪更轻的丈夫抛弃了，整天以泪洗面，以我的身体估计撑不了太长时间。”
　　真理啊.其实以前这样的话就看到过，为啥人非要撞了南墙才回头,到了黄河才死心呢?
　　哈哈.
　　11月8日
　　天气预报
　　前些天的时候赌气,订了天气预报,
　　每天准时都会收到,但是已经没有人需要了.
　　自嘲.
　　11月8日
　　绝情
　　做人原来可以这么绝情, 呵呵, 太绝了, 太狠了.
11月11日
　　表面繁荣,内里糜烂
　　今天和晓华张岩吃饭.
　　晓华要回厦门了,走了,散了,天下没有不散的宴席.
　　还好,还可以见上最后一面.
　　下午3点多,回到家,(还算是家么?支离破碎)
　　钥匙查入锁孔一转......锁了,没人?!
　　进屋一看,果然,空空荡荡的.呼吸瞬间仿佛停顿了一样.
　　疯了一样,反复的拨电话,不停的打,通了,可就是没人接听.
　　机械的不停的按下重拨键,不知道打了多少次,终于放弃.
　　浑身一点力气也没有,站不住,就那么瘫倒在地上,万念俱灰.
　　散了吧,散了吧,走吧.
　　很高兴,老张居然在线,不然,我怎么也不会有勇气给他打电话约他见面的.
　　天意吧,我还以为就这么咫尺天涯了.
　　谢谢,我微笑,淡淡的.
11月14日
　　不落痕迹
　　中午吃饭的时候, rosaline兴致勃勃的问对将来福利的想法.
　　我忽然觉得很丧气.
　　人的一生就是这样么, 什么都要去争, 去要求,
　　不然就什么都没有.
　　可是我讨厌争啊, 所以注定什么都没有啊.
　　一句话脱口而出: 活着有什么意思.
　　几乎同时我感觉到眼眶里好象多了些什么.
　　对面WL楞了下, 插科打诨的说:看看,把一个大好青年说的都厌世了.
　　我应景的笑了一下.
　　是了, 何必呢, 影响大家的情绪, 我不想这样.
　　不过, 话说出来轻松了, 和女人说道别的话总是很难, 因为她们太敏感
　　不管怎样, 我跟你们道别过了啊, 呵呵.
　　11月14日
　　按既定轨道进行着
　　这两天天气骤冷,冰冷,却更清醒.
　　周一,
　　晚上,关了灯,大开着落地窗,坐在地板上,背靠着墙,
　　只是坐着,看着外面的雾,看着雾中忽闪忽闪的导航灯,
　　最近眼泪太多,想来就来,模糊周围的一切,谁能救我.
　　哭到脱力,止不住的痉挛,心脏急剧的跳动,胸腔像要炸掉一样,
　　氧气忽然变得稀薄,任凭怎样张大口都呼吸不到,几近窒息.
　　却有种解脱的快感.
　　让我孤独的走吧.
　　周二,
　　和ZW吃饭.
　　啊,居然这么多年不见了啊,
　　早知道就应该多见见么,见一次少一次.
　　Z问我:你LG做什么的啊?
　　我顿了2秒,不知道该怎样回答.
　　你绝对没有想到吧,呵呵,我们两个会走到一起.
　　看来Z同学还是很有好奇心的嘛，呵呵,一再问,没办法,我说:做广告的.
　　迟钝的孩子, 竟然一点都没关联起来.
　　或许是吧,在朋友的心目中，我们两个原本就不是同一类人,不该有任何发展.
　　Z又问:你知道王菲现在怎么样么?
　　我笑了,我说:据说他现在跟他们公司一个23岁的小姑娘很好哦.
　　Z也跟着我笑,可是你看得出来我是在苦笑么?别过头,没让你看到我眼中的沙漠.
　　周三,
　　和ZLY吃饭.
　　又是一个好久不见的人啊.
　　这些年来原来我疏远了这么多的人啊,扼腕.
　　如果说看到ZW我的感觉是:我们都老了.
　　那么,看到ZLY我的感觉就是:原来还可以生活的这么年轻.
　　感觉好象回到多年前,但是又有哪里不一样了.
　　是的,心境.
　　那时候我们携手同游,现在我们是相视而笑.过眼云烟,都放下了.
　　不是不羡慕的,经历这么多仍然可以潇洒着,年轻着,真是个阳光的人呐.
　　我是做不到的.
　　笑着摇头,我说我喜欢寒冷，我要走走, 看着ZLY上了车,
　　走我一个人孤独的路途。
　　有意无意的说着,谈论着死亡, 笑着说也许明天我就会死掉,
　　别说我事先没说哦, 其实我已经通知过了.
　　ZW说:我现在对死亡感觉淡了,很快就忘了. 我笑说:老了啊,这样挺好.
　　雁过无痕,叶落无声,风来无踪,云去无影.
　　我就这样淡淡的退出,死如秋叶.
　　虽然不是最美丽的时候, 不过好在我还没有皱纹, 呵呵, 很高兴.
11月15日
　　身体与头脑的对峙
　　累, 全身酸疼, 眼睛发麻, 上下眼皮打架, 可是不能睡, 因为在上班.
　　又是一个不眠的通宵,
　　又唱了一晚上的独角戏,
　　又面对一个只晓得反复念叨着离婚的男人一整晚.
　　这个男人, 在凌晨5点半, 带着一脸的便秘样,
　　对我说: 我真的不知道该怎么办, 我回家跟我爸商量商量可以么?
　　心灰意冷. 挥挥手, 您请随意, 我什么时候限制过干涉过您的行动么?
　　干什么一上来就弄得一脸的怨妇样,
　　现在有婚外情的是你, 坚持要离婚的也是你, 好么? 该哀怨的是我啊.
　　生活真是艰难啊, 真辛苦.
　　独自站在阳台上, 寒风中, 烟不离手, 就这么笑了出来.
　　我还真是好眼光呢, 这么懦弱的一个男人, 却又坚定的要婚外情并且离婚的男人.
　　一个28岁还抱着头要找爸爸哭诉的男人, 真的, 是我挑的么?
　　看来我上辈子果然是作孽了呢. 呵呵.
　　认了啊, 我真的认命了. 来吧, 我闭上眼睛, 仰起头, 怎样的结果, 我都接受了.
　　11月15日
　　11月的雪还是6月的雪?
　　无话可说了. 无话可说了, 无话可说了.
　　一上午短消息不断.
　　综合起来一个意思: 你要懂事理, 你别再闹了,你在折腾我们.
　　我真想大笑两声呢, 果然怎么都是自己的孩子好啊.
　　出了什么问题都是别人的错, 自己儿子就是完美的, 永远没错的.
　　原来错的就是我, 就是我, 讨伐吧, 假如讨伐我可以让你觉得心情舒畅的话,
　　对于这样溺爱着儿子的不客观的父亲, 我不想再说什么.
　　向一个父亲告他儿子的状, 我也真是糊涂了, 越活越回去了, 该着让人家一条接一条短消息的骂啊.
　　就算人家先挑衅, 也要忍啊, 百忍才能成钢不是么?
　　说的多错的多, 人家自说自话, 不管说多少,错的都是我.
　　好的时候, 我是从头到脚的好,恨不得是福星,
　　不好的时候, 我是千千错万万错, 就快成千古罪人了.
　　无所谓啊, 说吧, 随便说吧, 我问心无愧就是了. 信么? 人在做, 天在看.
　　让大家都舒坦, 什么叫让大家都舒坦啊?
　　我乖乖的二话不说的去签了字离婚, 啥都不反驳啥都不说, 你们就舒坦了是吧?
　　归根结底不是因为婚外情, 而是感情破裂, 而是我们从一开始就不合适, 多好的离婚理由啊.
　　多舒坦啊, 你们真的是舒坦了, 全都顺了你们的心意了.
　　我笑的上气不接下气, 我开心的眼泪都出来了.
11月16日
　　今天天气很晴朗
　　从第一次看到这句话, 就很喜欢.
　　晴朗却清冷, 就像今天的太阳, 虽然明媚, 却丝毫感觉不到温暖.
　　昨天回家, (不对, 不是家, 是个暂住地地方而已) 空无一人,
　　今天起来, 也只有我一个人.
　　很想笑. 但是却只觉得累, 无力, 脱力.
　　11月19日
　　咳嗽咳嗽
　　从星期六开始就嗓子疼, 周日开始咳嗽,
　　咳嗽,控制不住, 可是一咳嗽就嗓子疼,连带着胸腔里抽疼,浑身直冒冷汗,
　　只敢一下一下的咳, 不敢畅快淋漓的咳, 受不了.
　　真是煎熬,手脚发软.
　　妈妈打电话来,我只说是感冒了,不敢说别的,怕他们担心,
　　姐姐打电话来,我只说烟抽多了,也不敢说别的,
　　跟朋友聊天, 也只说嗓子不舒服,
　　果然到最后, 什么事都要自己抗着呢.
　　11月22日
　　冬天来了
　　这些天一天比一天更平静，笑的也越来越多，内心深处，却是一片冷静。
　　有时候想想，这种状态挺可怕的，表面上，可以谈笑风生，那样的开怀和灿烂，可心底，却半点笑意都没有。也希望自己可以真正笑出来，或者是哭出来也好，可偏偏就，寂然得激不起半丝涟漪。
　　就只能以那样冷漠的心微笑，看着这世界。
　　11月23日
　　病休一天
　　星期五 晴
　　凌晨4点的时候醒了,觉得浑身发热,头疼的厉害,使劲盖上被子,朦胧间感觉到哗哗的出汗.
　　早晨8点,硬撑着打了个电话请假, 扔下电话就睡的人事不醒了.
　　一直睡到中午,才感觉有了点精神,爬起来去了医院,开了药,开了假条就回了家.
　　吃完药接着睡,3点多的时候电话响,一看是老妈的手机号码,有点纳闷.
　　接起来才知道,老爸老妈知道我生病了,不放心,要来看看.
　　我妈还带了一大罐红果汁,清火的,知道我爱喝,特地熬的.
　　从外面拿进来,凉凉的,酸酸甜甜,一直流进心里,想哭.
　　爸妈说接我回家去养养病,真的很想回去, 可是转念一想,不成,
　　我一回去,好几天王菲没个电话来,爸妈能不怀疑么?
　　何必让他们平添这些烦恼呢? 我就一个人静静的睡吧.
　　把他们送走了,倒头又睡, 7点的时候天气预报的短消息把我弄醒了.
　　感觉身上还是软软的，好象踩在棉花里,
　　打开电脑, 趁脑筋还算清醒的时候跟朋友聊了几句.
　　MSN一看,王菲果然不在线了.
　　今天大周末的, 跟新欢出去玩了贝.
　　我撇开嘴角一笑, 平时跟我说多忙多忙的, 其实就是不放在心上而已.
　　从他把自己的东西拿走,我一个人住了已经1个星期,也病了一个星期,
　　果然不是我的良人呢.
11月24日
　　恍然
　　星期六 阴
　　睡一觉起来没有一丝好转的感觉,
　　想想也是的, 心里这样沉甸甸的,病能好起来才怪呢.
　　在屋子里转来转去, 不知道该做些什么,
　　打开抽屉, 随便乱翻, 护照,港澳通行证,都只有我自己的那份,
　　就那么孤单单的躺在抽屉里.
　　总觉得少了点什么, 又翻了翻, 恍然大悟,
　　存折! 原来他除了拿走了自己的衣服, 还把存折拿走了.
　　是怕我去取出来啊? 真是小人之心呢.
　　这是个什么人呐, 不说这么多年一直花我的钱,
　　也不说这么多年来，一分钱的家用没有出过，
　　更不说跟我要走欧元和新欢去罗马玩，
　　竟然把存折拿走，难道我还会自己去把钱取出来不成？
　　在这个时候，我想到的只有荒谬，只想说：真是个混蛋。
　　11月25日
　　梦和短信
　　星期天 阴
　　整个晚上在辗转反侧中过去,到了凌晨6点迷迷糊糊的睡了一下,
　　忽然梦到自己躺在地板上,手腕流着血, 姐姐在门口焦急的等,
　　等到王菲开了门,把我送到医院, 却因为安眠药劲上来抢救无效.
　　看到自己被盖着白床单推出来时候姐姐哭泣的脸,看到抱头的王菲,
　　还看到了很多朋友,还有,还有,还看到了...
　　忽然就那么醒了, 看看表, 刚过8点, 困意全无, 嗓子要冒烟了一样的疼,
　　虽然知道知道要忌烟酒, 还是点了一根. 梦里的一幕幕很真实,
　　好象真的发生一样, 我的心里, 浓的化不开的不知道是什么样的情绪.
　　静静的躺着, 手机响了起来, 随手打开一看, 王菲发来的, 有些疑惑.
　　"还在睡觉吧?把咱们网号给我下吧,冬天来了，好冷,多穿衣服.还在上班吗?"
　　睡觉?多少天没睡过整觉了.
　　网号?做什么呢?哦，交费么?以前也没见这么积极的想到过交费呢.
　　冬天?穿不穿衣服又能怎样,病了这么久了你知道么.
　　上班?上与不上又能怎样,不上班你养我么?
　　我嗤鼻一笑, 不想回.
　　又想了想, 把网号发了过去, 既然你觉得做些什么能获得心安,我又何必吝啬呢.
　　这个房子里所有的东西都是你的,回头网断了不还是我的罪过么.
　　3分钟后,短信又进来了,只有一个字"想".
　　我楞了半分钟, 扣上了机盖.
　　这一个字能让你觉得尽到了责任, 那么就由得你吧, 至于事实怎样,我不愿意考虑了.
　　11月25日
　　见面
　　星期日 午后晴
　　跟8婆约好了,他今天过来.约的12点,我11点45到的,等了这猪1个小时.
　　先去隆博吃了饭, 然后接了小A的电话, 去KTV碰头.
　　找过去并不费劲, 毕竟官园也曾经算是我的地盘不是, 好歹混了4年呢.
　　见到了小A,以及传说中的西文MM,与我想象中的样子相去甚远,
　　不过,依然不怎么喜欢她,也许是代沟吧.(笑,我好象和每个人都有代沟)
　　8婆问我,你真的要辞职?辞职了去哪?
　　我说,是啊,实在是太累了.哪都不想去,累了,想休息了.
　　8婆又问,告诉土鳖你要走了么?你俩怎么办啊?
　　我说,略略提了一下,他大概知道吧.毕竟,他有他自己的人生规划.
　　呵呵,其实,我这句话省略了一些,原话应该是,他有他自己的人生规划,
　　而在他的规划里, 没有我.
11月27日
　　我是小三了
　　星期二 晴
　　 昨天一早，王菲给我发消息：我公司电脑坏了，崩溃了。家里电还有字吧？
　　 中午在尚都吃饭的时候，看着台子上滋滋冒着的烟，忽然心里有那么一瞬间的平静。
　　这些天没有我给的压力，生活很滋润吧，求证一下吧，于是给他发了个消息：你最近胖了吧
　　很快消息回来了，“瘦了，没有肚子了。你瘦了吧。”
　　“嗯，该吃点好的补补”
　　“老没味口，你现在瘦成什么样子了”（问这个干吗呢？知道了又能怎么样呢？）
　　“瘦到最高境界，瘦得完全看不出来瘦了”（胡说八道贝，你要是真在乎我的心情还能做到现在这样？）
　　“靠。我们同事在说转服的事呢”
　　“转什么服”
　　“魔兽，我前两天还上去看了一眼，你现在辞职了么？”（不是你说的两个人都不再玩了么？原来只有我还在遵守着诺言。辞职不辞职又能怎样，我辞职了你还能养我不成？）
　　“你请我吃饭贝”
　　然后就是沉默了，再也没有短信了。自嘲的一笑，真是自轻自贱呢。人家要是还想看到你这个人怎么会那么仔细的收拾东西搬出去住呢。更何况，人家要跟你见面的话，估计还需要去跟某人请假呢。一纸证书在他们眼里算什么啊，道德标准算什么啊，你在他们眼里又算什么啊，什么都不是，顶多算是个障碍。人家看来，你才是破坏人家幸福的小三呢。 无声的一笑，把手机往抽屉里一扔，狠狠的骂自己，你贱你活该，SB到家了，不去死还等什么呢，等别人施舍么？
　　 刚好这时候R把热门的天涯张美然网址发来。我看了只觉得心里发苦, 也许你们只是看个热闹, 至多愤慨一下, 骂两句无耻。在我, 却是纯属雷同的相似, 这种切身的痛苦, 呵呵, 别人真的很难体会的。眼睛看着网页，却不由得想到王菲，可以一边和他的东方卿卿我我，一边口口声声说着和任何人都无关。只是因为，我说过，如果不是因为出现第三者，我无条件同意离婚。呵呵，痛得椎心啊。
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　　11月27日
　　地西泮片和艾司唑仑片
　　地西泮片 我现在有大概70片,
　　艾司唑仑片 我有20片.
　　网上说 30片就可能致死.
　　假设我在凌晨 2点吃了100片,
　　到早晨9点有人发现的时候,我也已经见到耶和华了.
　　11月28日
　　再见面
　　星期三 阴间晴
　　昨晚几乎整宿未眠,早晨依然精神矍铄的去上班,一天我一直在想, 要不要去见王菲一面.
　　直到晚上6点10分, 才下了决心, 就算死马当活马医吧,总要垂死挣扎一下, 假如还可以呢?
　　走在路上,依然没有把握,
　　假如他已经下班和新欢出去了怎么办?假如他不想见我谎称不在怎么办?
　　这种假设一直到我站在了光华长安17层的时候都还在反复,
　　走来走去,走去走来,门口的人出出进进,进进出出,
　　我最终一狠心,一咬牙,找人帮忙叫他出来.
　　等了半分钟,好象半个世纪那么久,那人出来说没有见到,让我自己进去找,
　　前所未有的怯懦, 不敢进去.很怕最后结果是他早已下班走了.情何以堪.
　　所幸,他仍在.
　　破例的吃饭的时候要了啤酒, 因为我没有把握,
　　就当作最后一次见面吧, 希望可以借着酒劲,把心里的话说出来.
　　看着对面有些不修边幅的人,有些出乎我的意料,得到了自由，不是该意气风发的么?
　　有些不知所措, 只有闷头喝酒.
　　听到他说,他现在一直住在爸妈家,我的心里是欢欣的,至少在身体上，他并没有背叛,
　　听到他说,对我的思念和悔恨,我的心里是酸酸的,风雨过后一定有彩虹么?
　　对他说,我的等待是有期限的,这样的隐晦的提示,不知道他是否能懂,
　　对他说,我的最后心愿已了,事过境迁,这样的说，不知道他是否明白我的心意.
　　笑着说,你将来前途无限,他说我在憋坏主意,孰不知,这正是我为你感到骄傲,
　　他说现在精神愈加脆弱,经受不起任何打击, 我问,假如有打击又会怎样?
　　天下没有不散的宴席, 走出门,转身,转角后才回头,空荡的街道,
　　一如我的想象, 却并非我的期盼,别了.最后的一月.
12月3日
　　再来一次,要不要?
　　每次到了楼下, 都会下意识的抬头看一眼24层的窗户,
　　总抱有1%的希望,那里有盏点亮的灯.
　　但是冰冷的现实总是毫无例外的让我坠落失落的悬崖.
　　次次失望,次次都还要再仰望,还要盼望. 我真是傻,是么?
　　进入倒计时的我, 还可以再有希望么?
　　还需要再做最后一次的努力么? 还是就这样算了?
　　很累啊, 老公出轨了,
　　我要这样在后面一再的追着, 拉着, 甚至求着, 这样的我还是我么?
　　这样求回来的是什么啊? 感情可以是这样乞求来的么?
　　这样反复的欺骗着我, 无视着我, 抛弃着我的人, 我还能相信他么?
　　要不要? 是不是? 好不好? 能不能? 谁能告诉我?
　　未来可以有多远? 有谁能告诉我?
　　12月4日
　　黑暗中行走
　　看一个朋友的博客,满是一次次婚礼的照片.不由得想到了自己.
　　怎样的婚姻呐, 没有婚礼,没有宴席,没有婚纱照,没有结婚旅行,
　　甚至没有喜糖, 没有通知任何人, 也没有任何祝福.
　　难怪这样的不幸福, 难怪这样的不在意, 难怪结婚周年纪念日都可以被人忘记.
　　电表上的数字一天天的在减少,刚才看到的是153.
　　那个捏着电卡的人, 那个问过我无数次有电没有的人, 那个说过无数次充电的人,
　　也仅仅是说说而已. 你在当真么? 你相信他? 傻透了.
　　那个不告而别离家出走的人, 何尝在乎过我的感受, 怎么知道这些天我过的是什么样的日子.
　　言犹在耳,他那样说着"我看着她在我面前哭, 比你哭的惨多了"
　　冷啊, 原来我竟然不是最惨的. 哈哈, 原来伤害别人却也可以是最惨的.真是冷.
　　"阴天,在不开灯的房间,让所有思绪都一点一点沉淀"
　　12月5日
　　胃又疼
　　这几天胃又开始疼, 翻江倒海,
　　趴在马桶上哗哗的吐个没完,
　　胃里空空的,全是水,依然止不住,
　　脸上不知道是汗水还是什么,湿湿的,
　　眼睛也泡的肿肿的,
　　虚脱.
　　12月6日
　　清醒的煎熬
　　没有人知道这些天我究竟是怎么过来的,没有人知道我每天最多睡上2、3个小时,
　　睡不着, 或是半夜里被噩梦惊醒, 我在迅速的憔悴着, 衰老着, 由内而外.
　　想起白天跟同事说: 无论在什么样的情况下, 都要安静, 安静, calm...
　　出现在人前的我, 表面繁华, 内里腐烂,
　　只有在夜深人静的时候, 面对一室凄清, 那种痛楚, 蚕食着我, 一寸寸, 不留余地.
　　12月6日
　　在风中消逝
　　这几天格外的冷了，每到下午6点都感到无所适从。
　　下班了，做什么去呢？没有心情出去，但是，要回去么？
　　只有一个人的空荡荡的屋子，像个可怕的黑洞，不敢回去。
　　在街上慢慢的走着，反复听着Going Home，哪里是我的家？
　　猛然发现Kerry Center, Full Tower这一带灯火辉煌，怎么了？
　　哦，快到圣诞节了啊，国贸这里满街都是灯光闪闪的圣诞树，透着寒冷的光。
　　视线忽然变得模糊了，属于情人的节日，怎样的欢乐都与我无关，
　　一切都仿佛在嘲笑我，嘲笑着我踯躅的脚步，孤寂的背影，
　　迎着川流的人群，一张张模糊的看不清表情的脸擦肩而过，
　　眼泪疯狂的划过冰冷木然的脸颊，
　　被寒风吹散碎落在身后的空气中，跌落在泥土中，不留痕迹。
12月7日
　　又是周五
　　疲惫,
　　对于这种躲躲藏藏,进进退退,遮遮掩掩的游戏, 感到厌倦.
　　我只想躺下, 再也不用醒来, 远离这一切.
　　12月8日
　　忙忙碌碌
　　早晨8点的时候忽然醒了, 感觉听到隔壁书房有开电脑和打字的声音,
　　瞬间清醒, 爬起来开门一看, 哪里有人, 明明是自己幻听了.
　　既然起来了，索性也就不想睡了，收拾屋子吧
　　客厅和书房上周已经收拾过了，这次主要鼓捣卧室。
　　从储藏室开始，大大小小的盒子，口袋都扔了出来，
　　蹲在地上一个个翻拣过去，有用的没用的分开两堆，
　　搭着梯子把每个隔层都擦了一个遍，有用的重新整齐的码放好，
　　没用的东西装了满满四个IKEA的大袋子,拖到垃圾间扔掉。
　　折腾了一上午，总算看上去清爽多了。
　　看看太阳出来了，把被罩拆了扔洗衣机里洗，被子褥子挂在栏杆上晾，
　　窗户全都打开透气，各个房间，客厅的地拖了两遍，腰酸腿疼啊，真是缺锻炼。
　　动也不想动了，把电脑声音开大，坐在客厅落地窗前，
　　吹着凉风，听着歌，抽着烟，晒太阳，发呆。
　　楼道里隔壁家的小孩跑着喊着，楼下汽车喇叭嘀嘀的响，
　　我坐在这里，看着我的生命在午后的阳光和冬天的寒风里一点点的流逝。
　　12月9日
　　后遗症
　　凌晨睡觉之前,忽然感觉哪里不对劲,东翻翻西看看,才发现手链不见了.
　　那条白金的小手链,戴着它心里的某个地方都会变的柔软起来的细细的小手链.
　　怕是白天整理东西的时候挂掉了吧? 楞楞的无措的站在门口看着一览无余的储藏室,
　　委屈,忍不住就蹲在门口毫无顾忌的痛哭起来.
　　哭到上气不接下气, 头晕目眩, 手脚发麻,一头栽倒在床上, 作一只鸵鸟吧.
　　哭的迷迷糊糊中, 睡了过去, 早晨天一亮醒了,一看自己还穿着衣服,半盖着被子,觉得肚子疼.
　　看我太伤心了么, 太孤单了么, 所以来陪我? 来的这么早.
　　照了下镜子, 头发乱乱的, 眼睛肿的, 脸也是肿的, 双眼无神, 嘴唇惨白,
　　好在今天是周日, 没有人会看到我这副鬼样子, 今天就不修边幅一天吧.
　　12月10日
　　冷
　　真的下雪了.
　　漫天飞舞的雪花, 扑面而来, 让人措手不及. 落到头发上, 滑到肩上, 融化在脸上.
　　窗外是白茫茫的一片, 是雾, 远远近近的风景都笼罩着朦胧, 看不清,
　　又或者, 其实只是我不愿意看的太清楚而已.
　　12月11日
　　沉默=?
　　运程上说, 今天不是个交谈和表达感情的日子.我偏偏不信.
　　发了个消息"今天有空没"
　　"怎么?"
　　"请我喝点东西贝"
　　然后就是石沉大海...... 这就是答复?这算什么?这算什么??????????
　　我有的时候真不知道,真的不知道,真的不知道,真的不知道,真的不知道
12月12日
　　拼图
　　前几天收拾屋子的时候发现了一盒拼图, 还是5年前在西单买的,
　　是我喜欢的那个双子图.
　　年代久远了,记忆也不是那么牢靠了,已经不记得买回来以后有没有试图拼起来过.
　　或许曾经拼过那么几块吧, 不过最终还是放弃了.
　　数了数,一共有24袋, 恩，假如一个晚上可以拼3袋, 那么有最多1个星期也就好了,不是么?
　　我总说自己没有毅力, 没有长性, 这个就当是最后的任务吧.
　　硬生生的在地板上坐了4个小时，总算是完整的拼完了3小块图,
　　几乎站不起来, 腰酸腿疼,关节都僵了,我真的是老啦.
　　12月15日
　　OVER了
　　1.OVER=完成了
　　拼图完成了，1000片的双子拼图，当年携手同游的时候买的，曾经嬉笑打闹着要拼完却束之高阁的拼图，用了3个晚上，拼完了。全部拼好后，发现其实并不完整，少了4块，其中有2块在中间很打眼的地方，2块在边缘并不怎么显眼的地方。
　　轻笑一下，果然这里也能看出道理来呢。就像过去的这几年，有那么多明显的或暗含的矛盾与冲突，又怎么是可以故意忽略的呢，视而不见也不过就是自欺欺人罢了。
　　我的人生，我的婚姻，就好象拼图，完结但不残缺，费尽心思却只有遗憾。
　　2.OVER=结束了
　　星期三晚上终于还是跟王菲见了面，无论他怎样的不情愿，我坚持。
　　事情不可以这样无限拖延下去吧，我几乎是百分百的猜测，这些天过去了，他并没怎么想过我们该怎样，该走向哪里。如果真的是这样，我不想再这样耗下去了，一个人承担这些真的很累。尤其是当你在苦苦煎熬的时候，另一个人却不看不想不考虑，只是得过且过的一天天混过去，这样还有什么意义。我也不想和别人分担这些，我能想的到的可以与之分担这样痛苦的人，都是我所在意的人，关心我的人，何必多拉些人来跟我一起经历这些不愉快呢，把压力转嫁给别人，不是我所愿。
　　果然，王菲真是不让我失望呢。仍然是一副茫然的表情。问到想法，只说没有；问到打算，只说不知；问到将来，只说没想。问到想什么了，只说工作很烦，别的什么都不想想。
　　暗自点了下头，就是这样了。逃避现实，永远有借口，为自己活着，一如既往。我也不过就是陪衬，一个点缀而已，怎么值得去费心，哪需要在意我的想法呢？这就是和我交往了5年多，结婚将近2年，弃我于不顾的人了。
　　真是失败呢。没有什么好留恋的了。我起身，道别，不说再见，亦不想再见，从此萧郎是路人。
　　12月16日
　　聚于2007年
　　忙碌的周六，和高中同学聚会，除却每年都见的几个人，还多了几张久违的面孔。没有虚伪的客套，没有矫情，虽然大家都不再像高中时那样青春年少、豪言壮语，在举手投足，言谈举止间免不了带出那么些的成熟味，在这样的寒冬里，这样陌生而又熟稔的感觉还是让人感到温暖的。
　　不是没有感慨的。尤其当话题不可避免的从社会转到生活上的时候。单身的同学总是被带着善意的好奇关心着。单身的状态好么？或许真的因人而异吧，反正对我来说孤单是很可怕的，至少目前是。
　　某同学离婚了。我看着他，听着他说的话，何其相似，如此没有责任感不成熟的男人，口口声声的托词，满口自以为是的道理，忍不住为他的前妻同病相怜一下，这就是传说中的遇人不淑吧。眼光飘过满桌目瞪口呆的同学，有思考的，多数是不赞同的，看来大部分人都是现实的呢。叹息。
　　12月19日
　　Repas a l’occasion de fin d’annee
　　公司年终聚餐，在嘉里中心的宴会厅。
　　着实没有犹豫，最后一次聚餐了，有什么理由不去呢？
　　真的去了，却有些后悔。
　　很累，强颜欢笑必然就是说我这样的状态。
　　人声嘈杂，周围欢笑阵阵，我却仍然感到孤独。
　　这孤独逐渐扩张它的领域，直至我无法抵抗，几乎是仓皇而逃。
12月21日
　　Last Day
　　星期五 霾
　　一整天，透过大雾，什么都看不清楚。
　　最后一天, 下周开始就休假了，再以后不知道还会不会再回来这里。
　　最近总是感觉身体的疲惫，嗜睡，睡到眼睛发肿却也是不够。
　　就好象是前阵子不眠不休的日子，刺激到我的睡眠因子忽然间全部觉醒。
　　最后短短的一周了，其实能预知大限的感觉也并不是那么差。
　　昨天晚上回爸妈家，其乐融融，家常菜式，吃到嘴里却是最美味的。
　　爸妈说，元旦回来吃饭吧，带着王菲来啊，他那时候不加班了吧？
　　我弯了眼睛说，好啊，谁到元旦还加班啊。
　　粉饰的太平，装扮的和美，虚假的快乐。
　　都说父母对子女的爱是不求回报的，那么允许我最后再自私一次吧。
　　因为，即使有你们的支撑，生活对我来说依然太艰难，
　　我是软弱的，一直这样一个人走来，早已超越极限了，极限后的反噬我承受不住了。
　　所以，只能说抱歉了，不请求原谅，因为我都不能原谅自己 。
　　我需要的，始终是得不到的。就像是做了一场梦，梦醒了，夜还很漫长，我只能再次睡去。
　　我这样的性格太不讨人喜欢了吧，越难受，越要强，越表现的若无其事和冷淡。
　　所以不了解，所以淡漠，疏离。
　　有些想法，开始或许只是想想而已，可是想着想着，说着说着，就放大了些情绪。
　　心就这么一点点的冷却，冰冻，剥离。
　　12月23日
　　安静
　　曾经有这样一个问题：假如你只有3个月的寿命，要做些什么？
　　曾经以为会去旅游，去没有去过的地方，尝试没有做过的事情，
　　事到临头才发现，并不是那样。
　　两个月来，除去感情的痛苦，死亡对我来说，并不可怕，甚至，是怀着轻松的心情面对的。
　　在今天这样倒数的日子里，我随意的睡了个懒觉，收拾屋子，洗衣服，看动画片，从容，悠闲。
　　我做不到悲伤的活着，也不能悲哀的活着，离开对我来说只是解脱。
　　12月25日
　　平安夜
　　最后一个平安夜，因为是最后一个，所以才更是最后一个。
　　刚才格格问我平安夜怎么过的，我怎么过的呢？下午的时候出门，又弄了100多片安定。
　　假如一个人吃了300片安定，5、6个小时里没有急救却还能活下来，那只能说明
　　1.假冒伪劣药品遍地开花；
　　2.充分验证了负负得正的道理；
　　3.百毒不侵或许不是小说里才有的；
　　4.神奇的现代科技，太牛了，起死回生；
　　5.真的是祸害一万年，连阎王爷都害怕的主。
　　晚上进了KFC，人真多，没地方坐，想了想，外带了。
　　满街都是成双成对的人，落单的也都行色匆匆，我悠哉悠哉的咬着糖葫芦溜达，感觉不到冷，双手却在不知不觉中冻僵了。
　　进门开灯看表：19点45分。继续看我的动画片，直到现在。
　　一点意外都没有发生，一个最平安的平安夜，最后一个平安夜。
　　最后一张照片
　　今天贴了BLOG最后一张照片，
　　仅以此纪念我失败的婚姻和人生，
　　不能忘。
　　12月26日
　　你猜
　　从平安夜开始几天来一直消失的人，会是做什么去了？
这是最后一篇日志。然后她服药自杀，被救下来。再然后，她从24层跳了下去。
　　12月27日
　　不说再见
　　向我的朋友们。
　　向这个华丽又肮脏的世界。
　　在夜深人静的时候，
　　安静的，孤独的等待。

http://blog.tom.com/yudanna2001/article/2312.html姜岩姐姐在妹妹死后同步发表的 姜岩后续事件

http://blog.tom.com/yudanna2001/article/2308.html姜岩同事的留言
http://blog.tom.com/yudanna2001/article/2309.html姜岩丈夫王菲单位盛世长城国际广告有限公司发表的声明
http://blog.tom.com/yudanna2001/article/2310.html姜岩姐姐的话
http://blog.tom.com/yudanna2001/article/2311.html2008年1月12日姜岩姐姐写的祭奠姜岩的文章

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